Иногда мы заходим в ванную комнату на несколько секунд: взять что-то, или вернуть на место, или просто глянуть, сколько ещё осталось работать стиралке. В таком случае зажигать свет не хочется, ибо это лишний износ энергосберегающих ламп (лампа должна проработать хотя бы несколько минут, иначе быстро выйдет из строя), бесполезный расход электричества да и пару лишних движений совершать не хочется. Как уменьшить эти явления? Известно, что в дневное время, если нет полярной ночи, никаких затрат на освещение не требуется. Для освещения помещений днём используется окно. Однако делать окно в ванной комнате нельзя, ведь это помещение интимное. Выделяем основное техническое противоречие: в ванной комнате должно быть окно, чтобы туда проникал свет, и в ванной комнате не должно быть окна, чтобы не были видны находящиеся в ней люди. Окно в решении всё-таки необходимо, поскольку свет в комнату иначе не войдёт. Значит, оно должно обладать какими-то особыми свойствами. Переформулируем задачу: окно должно пропускать свет, но не должно выпускать наружу картину происходящего внутри.
Возможные решения: 1. Сделать окно в ванной комнате узким и расположенным под потолком, чтобы оно не позволяло увидеть происходящее снаружи. Однако такое окно пропустит очень мало света. 2. Использовать для окна одностороннее стекло и закрывать его шторами в тёмное время суток. 3. Расположить ванную комнату внутри квартиры, так, чтобы между окном квартиры и окном в ванную была комната. В общем-то, это вариант второго решения. Такое решение изначально заложено в проект "хрущёвок". 4. Самое простое и в то же время самое изящное решение: использовать для окна матовое (рифлёное) стекло или рассеивающие стеклоблоки (стеклянный кирпич).
Турбощётка пылесоса не только цистит ковры, но и активно наматывает на собственно щётку и другие свои внутренние вращающиеся части волосы, шерсть и прочие нитки. Если сама щётка легко очищается с помощью, например, распарывателя, то для чистки остальных частей турбощётки требуется её полная разборка. Как исключить это явление?
Выделим основное техническое противоречие: у турбощётки не должно быть внутренних частей, чтобы не наматывалась шерсть, и у турбощётки должны быть внутренние части, чтобы обеспечить вращение щётки. Исключим из этого противоречия слово "внутренних", и решение находится само собой: вращать щётку соосным с нею электромотором, расположенным снаружи. Можно чуть-чуть развить эту идею, уменьшив число движущихся частей до одной: сделать щётку ротором бесколлекторного электродвигателя без датчиков, расположив обмотки в корпусе.
Тут можно было уже бежать патентовать идею, но первая же ссылка в Гугле охладила пыл.
Когда моешь пол, необходимо ополаскивать тряпку в ведре. Однако вода быстро становится очень грязной, и тяжёлое ведро нужно нести в туалет, выливать, промывать, наливать чистую воду, нести обратно. Это затрудняет процесс, от этого устаёшь сильнее, чем от собственно мытья. Кроме того, больше двух раз тряпку в ведре не сполоснёшь, иначе мытьё превращается в размазывание грязи: воду нужно менять часто, в идеале - после каждого ополаскивания тряпки. Как быть?
Выделим основное противоречие: должна быть ёмкость с водой, чтобы можно было прополоскать тряпку, и не должно быть ёмкости с водой, чтобы её не нужно было выносить. Что если убрать ёмкость? Можно промывать тряпку под краном, но это нерационально: во-первых, долго, а во-вторых, требуется очень много воды. Значит, ёмкость всё-таки нужна, но она должна обладать какими-то особыми свойствами: в ней должна быть чистая вода, чтобы прополоскать тряпку, но не должно быть грязной воды после полоскания. Следовательно, грязная вода должна удаляться автоматически. Такая ёмкость в любом доме есть, что и даёт нам решение: полоскать тряпку в раковине, заткнутой частью той же тряпки. Заодно при этом можно и раковину отмыть, после завершения мытья пола останется только продезинфицировать её.
Предлагайте в комментах и свои задачи - давайте разминаться вместе!
...Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавашие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа. Тигры судорожно сглотнули и сказали, что выводы сделали.
Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170 пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками. Тигры, перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать.
Вот, например, авторское свидетельство № 523695 на способ остановки кровотечения: прикладывают салфетку, пропитанную противогруппной кровью. Эритроциты агглютинируют, тромбы перекрывают местные мелкие сосудики и кровотечение останавливается. Эффективно? Очень. Просто? Куда уж проще! Но вот додуматься...
Никогда не приветствовал подписавшихся, однако вот - приветствую. Всех скопом сразу, за всё время. Заходите, читайте. Не пугайтесь - на самом деле я не злой и даже, возможно, добрый.
Забавно, что кто-то находит интересным то, что я тут выкладываю.
Попробовали разрекламированные булочки "Cinnabon". Чёрт возьми, какого рожна мы отдали за эти 4 булки 380 рублей, за что?! Ну, сдобное тесто. Ну, корица, ну крем сверху... Но их же почти невозможно есть! Они настолько сладкие, что аж скулы сводит и зубы ныть начинают. Тесто воняет дрожжами и ещё чем-то кисловатым, и, честно говоря, довольно резиновое, несмотря на то, что испекли их при мне. Начинка вязнет на зубах и отклеивается с трудом, чуть ли не вместе с пломбами. И вообще, мимо этой фирменной кондитерской мы всегда стараемся проскочить как можно быстрее, ибо вонь стоит неимоверная. Гораздо более вкусные булочки можно купить в нашем местечковом супермаркете "Сотка" - по 25-35-40 рублей. Так объясните мне, в чём смысл существования этого заведения? Почем люди туда ходят, почему оно ещё не разорилось? Всё дело в принадлежности к элитарной тусовке? Это модный трендовый бренд для продвинутых хипстеров, "элитная" булка среди булок, подобно iPhonе - "элитной" звонилке среди телефонов? Или что?
А вы знали, что БМВ китайской сборки на 10 сантиметров длиннее, чем немецкие? Интересно, почему? Так вот, они, бедняги, и ледоколы свои называют соответственно. По той же причине, наверное
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту. Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».
Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил: «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!». После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.
Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.
И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.
Coppelion - интересно. Как известно, самое страшное оружие в мире - простая японская школьница специального назначения. А тут их целый отряд - ну кого ещё можно пустить бродить по радиоактивным развалинам Токио, эдакой японской версии Чернобыля? Кстати, интересно, сериал хотели пустить в эфир ещё в 2011 году, но сюжет внезапно воплотился в реальность и его решили отложить на пару лет. Golden Time - мелодрама, но не сёдзе. Присутствует интересная интрига и непростые многоугольные отношения. Интересно! Galilei Donna - интересая полудетективная история. Странные мехи, мрачное полу-апокалиптическое будущее, мегакорпорации и партизаны... Ключевые персонажи носят фамилии известных астрономов и математиков, кое-кто даже и по праву. Как минимум твёрдая четвёрка. Gingitsune - дроп. Скучная история про житие школьницы-мико. Uchouten Kazoku - дроп. Скучно. Genei o Kakeru Taiyou - дроп. Кое-кто задрал планку для страшного махосёдзика слишком высоко - этим девочки с картами даже и близко не допрыгнуть. Servant x Service - дроп. Тратить время на чиновников, проедающих налоги? Нет уж. Aoki Hagane no Arpeggio - Ars Nova - загадочные кавайные девочки, большие боевые корабли и какая-то тайна - что ещё нужно? Смотрим! Kyoukai no Kanata - очередной K-ON плюс очередная охота на демонов, причём часть охотников - тоже та ещё нелюдь. Ну... Пока интересно, смотрю - есть пара нетривиальных моментов. Gatchaman Crowds - дроп. Дрыгоножество, рукомашество и Твиттер в каждом смартфоне спасают мир. Ага. Log Horizon - дроп. Sword Art Online, только можно сколько угодно помирать и возрождаться в центральном соборе. Как следствие, скука смертная, которую не разбавляют даже описания скиллов и атак. Machine-Doll wa Kizutsukanai - дроп. Очередная реинкарнация Saber Marionette J. На японских факультетах малефицистики будущих аниматоров, наверное, не учат, что оживлять один и тот же труп несколько раз подряд - глупо. Сколько ни старайся, всё равно ходить будет плохо, а уж чтобы танцевать... Diabolik Lovers - дроп. Вампиры, много красивых мальчиков и девочка-куколка. Без мозгов. В общем, сёдзе во всех его самых ярких проявлениях. Kitakubu Katsudou Kiroku - дроп после второй серии. Дело Азуманги, конечно, живёт и процветает, но... Если вы видели две-три экранизированных ён-комы, вы видели их все. Gokujo. Gokurakuin Joshikou Ryou Monogatari - комедия с юрийным фансервисом. Посмеялся в паре мест знатно, так что всем советую, благо серии по пять минут. Namiuchigiwa no Muromi-san - дроп после двух серий. Фигня. Inu to Hasami wa Tsukaiyou - неплохая комедия, однако, рассекающие всё и вся ножницы я где-то совсем недавно уже видел. И девицу, таскающую их под юбкой - тоже. Love Lab - дроп. Полторы серии осилил и всё. Может это и аниме для взрослых мужчин, но, видимо, я к таковым пока не отношусь. Blood Lad - начало хорошее, середина - тоже, концовка - как обычно. Надеемся на второй сезон? Ginga Kikoutai Majestic Prince - поначалу показалось очередной ширпотребной мехой, но вроде есть какая-то интрига. Тоже далеко не шедевр, но что крепкий середнячок - факт. Kami-sama no Inai Nichiyoubi - лютый вин. Явный кандидат на первое место по итогам летнего сезона, а то и всего 2013 года... С концовкой, как всегда, всё невнятно, и непонятно, будет второй сезон, или нет. Надеюсь что будет, очень уж много сюжетных линий повисает в пустоте, и в том числе - основная. Shingeki no Kyojin - аналогично, вин в зимнем сезоне, кандидат в лидеры года. Watashi ga Motenai no wa Dou Kangaete mo Omaera ga Warui! - дело NHK живёт и побеждает. Замечательно показаны ключевые черты кондового, хардкорного отаку, реакция папочки на увлечения дочери тоже порадовала. Твёрдое третье место в летнем сезоне. Dansai Bunri no Crime Edge - пока посмотрел только три серии, но заинтригован сильно. Досмотрю до конца обязательно. Hataraku Maou-sama! - понравилось. Эдакое Zero-no Tsukamia наоборот и без Луизы. Вернее с нею, но не совсем... Короче, надо смотреть. Yahari Ore no Seishun Love Come wa Machigatteiru - вин лютейший. Второе место в зимнем сезоне без разговоров. Photo Kano - скучное подражание среднестатистическому гаремнику с упором на фотографию. Каждая серия после четвёртой - концовка, каждая - со своей девочкой. Можно смело после четвёртой серии смотреть последнюю и потом стереть это с винчестера. Devil Survivor 2 The Animation - какая-то хрень, снятая по какой-то игре. Видимо, для любителей оной игры и предназначено, остальные шагают мимо. Второй сезон Ore no Imouto ga Konna ni Kawaii Wake ga Nai - вне конкуренции и выше всяких похвал. Пятёрка с плюсом без разговоров. Suisei no Gargantia. О, уже вторая меха с претензиями в этом году. Смотреть безусловно стоит, сериал вполне хорош, но... концовку, как всегда, слажали, загубив все хорошие идеи на корню. Kakumeiki Valvrave. Да, жанр "меха" в этом году в ударе. Превосходная графика, интересный сюжет, нетривиальная интрига, хорошие герои второго плана, харизматичные злодеи... Но и этот удар пришёлся в пустоту: повествование тупо обрывается в самом начале! Да, последняя серия просто прерывается посреди самой гущи событий - и на этом всё. Второго сезона не предвидится. Надо ли говорить, что цензурных слов в адрес съёмочной группы у меня осталось мало? The Hentai Prince and the Stony Cat. Крепкая четвёрка с плюсом, посмотрел с огромным удовольствием.